De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie cantantes del mundo: | |||
| Robbie Williams | |||
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| Nombre completo | Roberto Pete Williams | ||
| Estilo musical | intento de estrella muy gay | ||
| Millones de fans | 0,009 | ||
| ¿Toca algún instrumento? | Quena | ||
| ¿Desafina? | No manzana | ||
| Popularidad | Nula, pero altas en zonas homowexuales | ||
| Se dió a conocer con | Hacerle un pete a Frank Sinatra | ||
| Nacionalidad | Boliviano hungaro barbudiense canadiontroscoluusonopocoso | ||
| Raza | Homasexual | ||
| Productora | No se | ||
| Notas | Imbecil | ||
Roberto Pete Williams nació el 13 de febrero del año 74 después del Real Betis en una granja donde se criaban gallos de pelea, de ahí su afición por este deporte, que próximamente será incluído dentro de los Juegos Olímpicos. Con dieciseis añitos ya se dedicaba a tocarse con las chicas y a sacar malas notas. Sus padres estaban tan a los mismísimos de él que lo enviaron a unas pruebas para una boy band, a ver si sonaba la flauta, lo cogían y se lo llevaban por ahí a firmar discos y tetas de fans. Al final, sus hijo.
En 1991, con diecinueve añitos y bastantes pelos en los huevos, Robertito (como lo llamaremos a partir de ahora) pasó una prueba para pertenecer a una banda de chavales que, a pesar de no saber tocar ningún instrumento y cantar solo canciones que hablaban de "ella y lo mucho que la quiero", tuvieron un éxito asombrosamente grande, llegando incluso a vender más discos que los Beatles, cosa que las personas que más o menos entienden de música nunca llegarán a entender. Durante los 4 años que duró en el grupo Robertito solía fumarse varios paquetes de tabaco y doce kilos de cannabis al día, por lo que al final sus compañeros de la banda decidieron contratar a la Guadalquivir, de tanta mierda que tenía el río el cuerpo empezó a flotar en el agua y así se libró de la muerte. Así, al cabo de unos días llegó al Nilo, donde una de las sirvientas del Faraón Borjamari I de Egipto y IV de Cuenca encontró su cuerpo flotando en tan nauseabundo río.
El Faraón Borjamari I de Egipto y IV de Cuenca decidió adoptar a Robertito, con el único fin de conseguir que éste trajera chicas famosas europeas a su Palacio Imperial, donde montarían una mega-orgía de la que no se salvarían ni los cocodrilos egipcios. Pero como Robertito se pasaba los días sin recoger su habitación, jugando a la Play y liándose canutos (por lo que acabó destruyendo la poca flora que quedaba en la zona) el Faraón decidió mandarlo por correo urgente de regreso a su casa en Inglaterra para que los irresponsables de sus padres ejercieran de una vez como tal. En 1996, como se aburría y aún tenía floreciente su espíritu de niño gamberro hijo de puta cogió a sus padres en el garaje, puso la mantelería verde de lujo de su madre colgada del techo (como una especie de cortinas), robó la cámara de su vecino Ned Flanders (que por aquel entonces vivía en Afganistan, cerca de Newcastle) y se dedicó a plagiar la canción Freedom de Yorg Maikel (o George Michael, en lenguaje vulgar), y le volvió a sonar la flauta: consiguió un contrato discográfico con Chrysalis Records, compañía discográfica del barrio de Triana de Toledo que cobraba 3 dólares australianos por cada canción que grabases en sus estudios. Robertito se gastó la paga de un mes en grabar su primer disco (36 dólares) y en más marihuana (150 millones de liras finlandesas).
Robertito al principio no tuvo mucha suerte con su disco. Normal, la gente le odiaba por ser el causante de la separación de los Take That y de los padres de una amiga de la vecina del primo del suegro de la madre de una fan que vivía en Punta Umbría y se ganaba la vida prostituyendo sardinas muertas a los peces de la playa necesitados de compañía a cambio de un poco de arena marina, que dicen que va muy bien para el potaje de garbanzos típicamente murciano que suelen cocinar en las fiestas populares portuguesas, allá por Austria. Además, le debía dinero a un yonki, y éste no dejaba de mandarle cartas amenazándole con poner un cartel con su cara en todos los barrios bajos del país diciendo No vendáis farlopa a este deprabado. Pero, como a todos los tontos se les aparece la Virgen, al sacar su quinto single de su primer disco (que ya es decir que alguien saque 5 singles), a base de publicidad subliminal consiguió meterse en el bolsillo a más de la mitad de las rubias europeas, a la cuarta parte de los novios de éstas y a la madre de un colega mío. El tema se llamaba Einyels y causó tal sensación que hasta Tom Jones se ofreció a cantar con Robertito en una gala. En los años siguientes sacó 9 discos más, uno por año casi. Estos son dichos LPs:
Estas son las mejores canciones compuestas por Robertito durante un estado extremo de alucinaciones entre el año 90 y 99 después del Real Betis:
En estas canciones ha contado con colaboraciones de excepción como Slipknot, Ratamahata, Bienvenida Pérez, Children Of Bodom, Melody y Julio Iglesias entre otros.
Hace apenas dos meses Robertito salió de la clínica de desintoxicación en la que sus padres lo metieron a traición mientras se tomaba su pienso por la mañana. Tras un mes en rehabilitación, lo primero que hizo al respirar el aire putrefacto y asqueroso que respiramos constantemente gracias a la mierda que sueltan los coches fue irse de compras con su madre Jan, a la que poco después dejó encerrada en el probador de Blanco a modo de venganza. Desde hace semanas nadie sabe nada del paradero de su padre, aunque Robertito es claro en su respuesta:
<<Mi padre ha ido a comprar tabaco, ahora vuelve>>
Si ya tenía bastante el pobrecito con volverse piripi y acabar en un psiquiátrico por culpa de tus padres (aunque el que pagó la estancia allí fue Elton John), ahora va y dice que le falta el amor. Hombre, no se han visto muchos casos de que tías famosas dejen escapar a un tío con dinero por muy pirado que esté. Es más, ni siquiera su servicio de prostitutas privado se digna a presentarse ante él. Según ellas, Robertito "la tiene muy corta".
Y no conforme con eso, ahora va y cuenta a un periódico norteamericano, cuya única sede se encuentra en Lisboa, que cuando se pone a cantar canciones de su disco Suin güen yuar güinin empiezan a entrar luces verdes por su ventana y se le aparece Frank Sinatra, que no tiene otra cosa mejor que hacer que darle coba al muchacho y ponerse a cantar con él, en vez de decirle que es un producto de su imaginación.
En la actualidad, Robertito está pensando en casarse con un pastor alemán nacido en Sevilla llamado Hugo, cuyo propietario es el magnate ruso del petróleo Don Manuel Ruiz de Lopera, más conocido como Don Manué.
Además, paralelamente, está preparando su próxima Gira Mundial en tierras australianas. Tocará en lugares como el Sidney's Mental Hospital, la Residencia de Ancianos Kangaroo y el estadio de la selección escocesa de rugby, ubicado en Nueva Zelanda (Nueva York).
Tiene pensado encerrarse durante 7 años seguidos en su mansión de Los Ángeles para empezar a grabar el que será su disco de despedida, que será titulado "Mars will be mine", en el que las canciones hablarán de la conquista de Marte por parte de él mismo y de Don Manué, que es el que patrocina el disco y el viaje psicodélico a través de cantidades ingentes de cannabis, éxtasis y hachís.
A sus 33 años se perfila como el fichaje estrella del Real Betis Balompié en el año de su Centenario, a pesar del interés que han mostrado equipos como el Inter de Turín, el Marsella Saint Germain, el Bayer de Berlín o el Spartak de Leganés, además del eterno rival, el Sevilla. Jugaría de portero los lunes, de centrocampista los jueves y los domingos se irá de tapitas con los amigos. Los aficionados béticos volverán a estar en paz con Lopera si este fichaje llegase a realizarse.
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